Uma resposta longa ao nobre Herenvarno

Obs: Me inspirei em escrever esse post depois q li o post d Herevarno eis o link: http://encaitarherenvarno.blogspot.com/2010/11/propriedade-e-um-roubo.html

Rapaiz... Retribuindo a sua visita em meu blog e também deixando esse comentário aqui pra compensar a cagada q lhe fiz no youtube(águaspassadas q passem logo) Vo t fala meu. Curti o conto. Eu tb so meio comunista, tb meio capitalista e meio anarquista. Mas bleza cara. Realmente seria muito bom q todos dividissem as coisas uns com os outros. Isso sem dúvida nenhuma. Mas sabe qual é o fóda meu? Olha esses líderes comunistas. Eles pregam igualdade, mas a população d Cuba por exemplo vive igualmente "miserável", eu sei q lá não se tem fome até onde eu sei. Mas todo mundo está atrasado e fudido tecnologicamente. Enquanto isso os líderes tem net potente, comem só do melhor, bebem só do melhor, se divertem só com o melhor, tem a melhor tv. O FDP da Coréia do norte é a mesma coisa.

E o povo só se fode, vivem quase como zumbis. Na coréia cada cidadão só tem 2 roupas diferentes, todos acordam as 7 da manha e o toque d recolher e as 10 da noite. É um inferno meu! O Kim FDP come prostitutas em bacanais, como do melhor, tem a melhor net, a melhor tv por assinatura. Ae fóda cara! Mas anarquismo não é comunismo! Embora venha dele é claro. Capitalismo liberal tb presa muito pela liberdade individual assim como o anarquismo. Mas o anarquismo não quer nem sabe d líderes o capitalismo liberal sim. Recomendo o livro Prisioneiros da Liberdade d um tal d Rodrigo num sei o q das contas. Eu tenho um livro do Karl Marx, ainda to lendo ele pelo começo pra me inteirar mais sob o assunto. Eu não aprovo tudo em nenhum desses 3 ismos aqui q eu mencionei. Mas a idéia q tenho é juntar o melhor dos 3. Mas sabe o q eu aproveitaria do comunismo? Todo poder legislativo, executivo e judiciário viveria d forma comunista. Mas seria um comunismo q todos tivessem acesso a alta tecnologia. Mas se vc quisésse fazer parte desses poderes e não quizésse viver num regime comunista, tu trampa d graça e arranja outro trapo como capitalista pra se sustentar. Esses 3 poderes viveriam d acordo com o movimento simplicidade voluntária.

O resto dos cidadãos continuariam no Capitalismo Liberal mesmo, mas o governo apoiaria e estimularia e muito ao resto dos cidadãos a quererem viver d acordo com o movimento simplicidade voluntária(pesquise no wikipedia o no meu blog do Guardião Universal) As empresas verdes não pagariam impostos e as outras no máximo 10% d impostos, seria um único imposto q não passaria d 10% pra todo produto industrialisado ou serviço prestado. A parte anarquista entraria nos plebiscitos. D 2 em 2 meses, toda cidade deve ter plebiscitos em q os cidadão votam nas melhores propostas d seus representantes no legislativo. E d 4 em 4 meses, deve ter plebiscitos no estado pra vota nas melhores propostas dos representantes legislativos do estado. E d 6 em 6 meses, deve ter plebiscitos pra os cidadãos votarem nas melhores propostas em âmbito nacional. Detalhe, ninguém é obrigado a votar. Mais uma coisa.

Pelo menos 2 horas diárias devem ser mostradas em todas tvs abertas e locais sob as propostas desses representantes do legislativo. Quem for esperto q veja pra pensar em qual opção vai votar. Pronto! E pra dar mais comodidade pra o povo querer votar em plebiscitos. Sem essa palhaçada d sair d casa pra ir votar, vota d casa mesmo pela net, mas ae como seria esse sistema q teria d ser seguro já é outros 500... Mas ae vem cara. Sabe pq o comunismo não deu certo? Pq ele foi imposto por ditadores. Se o comunismo fosse estimulado pra ser vivido, seria outra coisa. Ser comunista pra mim é querer viver d acordo com movimento simplicidade voluntária, mas sem essa d querer nos obrigar a viver d forma simples. Pra mim seria perfeito q toda a humanidade vivesse segundo o movimento simplicidade voluntária. Mas pra isso acontecer. Nós temos q estar em outro nível d consciência, um nível bem elevado por sinal! E se as autoridades querem mesmo um mundo melhor, tem c começar mudando a consciência d seus governados. Líderes sempre vão haver, cara, lideranças acontecem em toda natureza cara. Sempre tem aqueles q se saíram melhor como líderes, embora todos queiram ser líderes, nem todos estão preparados pra o ser. Mas é claro, o bom líder tem q saber q não é só ele q tem q líderar e tem q saber passar a tocha pra outro. A boa e velha democracia d eleger um presidente d 4 em 4 anos é válida, mas sem essa dele ter direito a reeleição. Q é o q eu acredito hoje q daria mais certo.

Energia cíclica: Teoria d um físico amador

Obs: Esse texto está em PORTUNTES!

Não sei por’q estou falando disso, já comentei a mesma coisa com meu irmão q é engenheiro e ele me ridicularizou. Mas como eu sou teimoso, eu ainda insisto q essa minha idéia é possível. Mas ok. Vamos logo ao q interessa. Todos nós sabemos da crise d petróleo q está tendo no mundo. Os carros gastam muita gasolina e óleo diesel pra funcionar e isso poluí o meio ambient. Hoj entá cada vez evoluindo mais a tecnologia pra faze carros híbridos. Um exemplo é o carro movido a gasolina, mas q a rotação d suas rodas, faz energia cinética pra carregar uma bateria elétrica, quando a gasolina acaba, ainda resta a bateria carregada q irá fazer esse carro ainda rodar uns bons km, digamos q uns 300km a uma média d 100 km/h pra ficar legal. Ae ok. Cabo a energia da bateria, carrega d novo o carro com gasolina, enche o tanque, com a gasolina o carro roda mais uns 300km a uma média d 100km/h, ma ae já vai ta recarregada a bateria elétrica d novo e Pimba! Muita economia e mais tranquilidade pra o meio ambiente! E tae uma boa forma d ser usada a energia motriz! Uma tecnologia q cada vez mais avança no mundo! Ok! Foi pensando na energia motriz e nas baterias q podem ser recarregadas com ela pra se fazer funcionar um carro, q tive a seguinte idéia. Imagine um carro normal, com uma bateria na lateral esquerda e outra bateria ligada na lateral direita.

Ok! O movimento nesse carro começa com o seguinte. A bateria do lado direito está totalmente carregada, o carro então rodando digamos a uma velocidade d 100km/h durante um percurso d 100km, a energia motriz feita com o girar da roda desse carro, é eficiente e suficiente pra carregar a bateria do lado esquerdo totalmente, faltando apenas 10% d carga elétrica na bateria do lado direito. O carro então usa energia restante da bateria direita e assim q ela acaba, ele passa então a usar a energia acumulada na bateria esquerda. E novament o carro fazendo uma média d 100km/h por um percurso d 100km, fará q a bateria do lado direito, esteja recarregada completamente, apenas sobrando 10% d carga restante na bateria esquerda e assim q ela acabar, já se tem a bateria direita totalment recarregada novament pra se dirigir mais 100km a 100km/h, podendo usar essa energia infinitament ou quase inifinitament. Digamos q pra ficar interessant, o carro teria d ser feito da seguinte forma.

Com 6 rodas, alguém conseguiria imagina com 4 pra dar no mesmo resultado, mas quero imaginar com 6 rodas mesmo. As baterias ficariam na trazeira do carro. As duas rodas trazeiras, teriam como função exclusivament, fazer o carro se movimentar, ir pra frent. As duas rodas a frente dessas ultimas rodas trazeiras, seriam usadas exclusivament pra recarregar as baterias. Eu sei q alguém ou algum cientista já conseguiu imaginar isso antes d uma forma mais prática. Mas vou explicar aqui o meu pensamento. Equanto a bateria do lado direito está carregada e sendo usada pra fazer o carro rodar. As duas rodas do lado direito, uma estaria em contato com o chão e a roda logo a frent dela estaria sem contato com o chão, pois não precisaria se movimentar pra recarregar a energia da ultima roda trazeira do lado direito.

Quanto na lateral esquerda, as duas rodas estariam no chão, a ultima roda trazeira do lado esquerdo estaria se movimentando assim como a ultima roda do lado direito pra faze o carro se movimentar pra frent, mas com o detalhe d q a segunda roda do lado esquerdo, estaria também em contato com o chão, pra se movimentar e com a energia motriz recarregar a bateria do lado esquerdo. As duas rodas da frente só teria mesmo como função virar pros lados. É claro q não precisa ser bem nesse sistema, hoje os engenheiros sabem muito bem q pod estar com todas as rodas no chão e todas elas em movimento recarregariam uma bateria. Mas ok. Esse detalhe não importa, isso é o d menos. Mas creio q quem leu o q escrevi aqui entendeu o q eu quis dizer, provavelment a maioria dos físicos venham a querer me ridicularizar pelo q eu postei aqui agora, mas como eu disse. Eu sou teimoso. Quero ainda testar essa minha teoria e comprovar com meu próprios olhos d q estou certo ou errado... Ou quero v quem vai ser o louco e aproveitar essa minha idéia e testala e surpreender a todos mostrando q eu estou certo. Sei q corro o risco d 1 FDP experimentar essa minha idéia, dar certo e depois ele dizer q foi dele a patentear como uma idéia dele!

Mas só d saber q eu estava mesmo certo com essa minha teoria, já vai me fazer me sentir muito feliz! Mas se o cara q testar minha teoria e v q deu certo mesmo, vou me sentir melhor ainda se ele dizer q a idéia foi minha. Vejam o Da Vinci, ele tinha bolado toda a teoria d como fazer um avião, só não tinha testado, mas usaram a teoria dele e comprovaram q ele tava certo. A ciência da muitas reviravoltas e tem lá sua contradições também. Olha o besouro, a ciência jura q esse bicho não poderia voar por uma séria d motivos, mas ele vai contra a ciência e ainda assim voa! Pois bem galera. Ficae a reflexão.

Abraão, Moisés, Jesus, Maomé e o narguile

E lá estão no céu, Abrão, Moisés, Jesus e Maomé, sentado em volta d uma mesa redonda em cima d seus pufs. É sábado no céu, o dia do descanso sagrado d Allah, o dia q os grandes profetas param em sua sala celestial e resolvem discansar um pouco suas mentes e suas almas. Lá eles relaxam e discutem sob os problemas da humanidad, mas é apenas uma discussão informal. Pois ambos estão cansados d tanto trabalhar por 7 dias da semana direto e sem discanso. Então por isso o dia d sábado é sgarado pra eles, dia em q esses 4 amigos trocam umas idéias. É como pra nós brasileiros, q no dia d sábado nos reunimos no bar pra tomar cerveja, falar mal d política e religião e ver a Final do Brasileirão na telena.

-O q vamos fumar hoje? – Pegunta Abraão.

Moisés responde:

-Q tal ópio?

-D novo Moisés... Isso a gente fumou semana passada Porra! – Reclama Jesus – A boa e velha maconha colombiana da muito mais certo.

-Karaleo Jesus! C tá maconheiro d+ cara! Ninguém aqui me da espaço pra gente fumar haxixe! – Reclama Maomé.

Os 3 então ficam discutindo qual erva vão fumar e não entram em acordo. Tanto q os 3 perguntam pra Abrão juntos:

-Então Abrão? Qual vai ser?

-Eu me posiociono como neutro nessa questão... Porra caras! Eu sou o pai das 3 religiões d vocês e nem aqui no céu vocês decidem qual é a melhor erva pra chapar? Tão parecendo os fiéis d cada uma d suas religião q não se entendem nunca Cacete!

Jesus pergunta:

-Q q a gente faz então porra?...

Moisés então resmunga:

-O ópio é melhor!

Maomé em seguida diz:

-Ópio! Puta q pariu meu! Mai q merda cara... O haxixe é muito mais d boa.

D novo então Jesus, Maomé e Moisés discutem.

-Vo chamá minha mãe Maria. – diz Jesus.

-Jesus! –fala irritado Maomé – C qué fude com a gente Karaleo! C sabe q sua mãe é a maió careta meu...

-É... Concordo... – Diz Moisés.

Abrão então decide.

-Já sei galera! Vou chamar O Pai! Ele é liberal com a gente vai nos iluminar e nos dizer o q devemos fumar hoje no narguile! Paieeeeeeee!!!!

Então aparece Deus, Jeová, Allah, ou sej lá qual for o nome q o c d pra esse cara q fez o Universo.

-Chamo ae meus fi!? Q q foi? Qual é a perrenha q cs tão tendo agora?

Abrão explica:

-Pai é q...

Deus logo interrompe:

-Eu sei Abrão... As vezes me esqueço q sou onisciente... Cês qué sabe qual erva vão fumar hoje né?

-É. – Respondem os 4 profetas juntos.

Deus responde:

-Ah! Mistura essas 3 porra ae logo e fuma isso duma vez Karaleo! Porra! Assim tá fóda. É por isso q o Milton Mirote. O profeta criador do Guardianismo ou do Mirotismo prefere ficar no inferno com Diabo. Eu chamo ele pra vir pra cá e ele num vem porque ele odeia essas briguinhas infantis d vocês 3 e essa palhaçada do Abrão ficá sempre neutro... Porra Abrão! Tu é o mais velho dos seus 3 irmãos cara! Age meu! Sem brincadeira gente... To precisando tomá férias dos cês... Vo chamá o Milton Mirote pra vir ficar aqui uns tempos no meu lugar pra v se dá um jeito nos cês Porra!

-Nãoooooooooooo!!!!! – Gritou os 4 juntos

O que é realmente um crime(texto norma culta)

Comentei em um debate do orkut, minha visão do que é crime. E vejo a necessidade de compartilhar com meus leitores. Vou ser bem objetivo com você que lê esse texto no momento. Crime para mim. É obrigar uma pessoa fazer algo contra sua vontade ou coagi la, manipulá la a fazer algo, sem que ela tenha consciência e conhecimento, das consequências que essa escolha que ela faz irá trazer para si.

Ex.1: Eu forço uma mulher ou de menor a fazer sexo comigo. Crime! Óbvio! Eu forço alguém a me passar a carteira ou então ele vai tomar um tiro na cara. Crime! Óbvio! Esse exemplo é claro. Pois estou forçando você a fazer algo contra sua vontade.

Ex.2: Eu falo para você me comprar essa droga sem preocupação, pois ela não irá destruir sua vida. Crime! Óbvio! Eu falo para você que pode tranzar sem camisinha, sem se preocupar com DST ou Aids, pois a camisinha não te protege. Crime! Óbvio! (Pior que é um tipo de crime que a ICAR pratica muito e nós somos coniventes esse da camisinha) Esse exemplo é bem claro também, pois está na cara que uma pessoa está sendo enganada, lubridiada, manipulada, a fazer algo sem que esta tenha conhecimento das consequências desastrosas que irão trazer a sua vida com a escolha que está fazendo.

Estes 2 exemplos, são só alguns entre tantos que poderia dar que se enquadram na reflexão que deixei logo no início desse post. Uma reflexão para nós e para nossas autoridades com falso moralismo que querem nos emburrecer, colocam nas nossas cabeças. Há inúmeras situações que você pode usar em cima dessa opinião aqui deixada por mim.
A meu ver. Minha consciência é a melhor constituição do mundo pra mim. Para mim, as regras d ouro deveriam formar os únicos 4 artigos que toda nação deve seguir. Pois uma constituição realmente justa, como a dos EUA, está baseada principalmente nas 4 regras de ouro da libertação, pode não ser perfeita, mas é melhor do que o dessa porra d país. Mas se a constituição dos EUA seguisse a minha constituição, que é O Livro OGGU, tudo estaria resolvido!

Exemplifiquei o que é crime, agora vou exemplificar o que para mim não é crime.

Ex.1: Eu conheço uma garota de 13 anos e outra de 18 anos que querem tranzar comigo fazendo sexo grupal. As duas tem consciência de que se tranzarem sem camisinha comigo, podem ficar grávidas ou pegar uma DST, as duas tem consciência que eu posso falar para todos na cidade que eu comi elas e elas vão ficar com fam d piranha. Pior! As duas tem consciência que estaram sendo filmadas e que depois eu posso muito bem por essas imagens no youtube mas não estã nem aí!

Com certeza este exemplo que citei agora não é crime. Mas para falsos moralistas, por eu ser de maior idade penal é crime e além de tudo é algo que vai contra deus. Perante a Deus, deixo isso para cada um refletir melhor, mas perante a sociedade, isto é apenas algo bem relativo. Pode ser qualquer coisa. Menos crime! Em que mundo que esses imbecis acham que nós vivemos hoje? Neste caso que eu citei, nenhuma dessas mulheres foi forçada ou coagidas, manipuladas a fazerem o que fizeram. Definitivamente. Não é crime!

Ex.2: Você comprou sua droga, o seu traficante lhe alertou que você está destruindo sua vida, você obviamente já sabe que vai estar destruindo sua vida. Mas mesmo assim você compra e usa a droga. Você tem que fazer isso tendo consciência das seguintes regras.

1.Usarei minha droga, mas não vou roubar para sustentar meu vício. Sustentarei meu vício sósinho. E procurarei destuir somente a mim mesmo envolvendo o minímo possível os outros a meu redor na minha auto-destruição.

2.Usarei minha droga, mas não vou perturbar a vida dos outros a meu redor, ou matar alguém inocente e de bem sob efeito de drogas.

3.Se com uso frequente das drogas eu perder o controle sob minhas ações e decisões, concedo automaticamente o direito de alguém me impedir que eu machuque alguém ou pertube alguém ou mate alguém, mesmo que para isso eu tenha que tomar um tiro na cabeça dependendo da situação para impedir que eu cometa tais infrações.

Pronto, é só dessas 3 regrinhas básicas que o retardado que for usar drogas tem que ter consciência e conhecimento da burrice que está fazendo em sua vida. Há certas drogas, como o crack, que não adianta, cedo ou tarde o imbecil vai quebrar a regra 3 da conduta dos drogados, então é bom ele estar preparado para as consequências.

Cedo ou tarde, vamos ter que legalizar essas merdas e essas vão ser as 3 regras básicas que todo drogado vai ter que seguir se quiser se manter vivo na sociedade por mais tempo possível. Bom que se um idiota quebrar a regra 3 e matar alguém de bem e inocente sob efeito de drogas, o policial ou cidadão, não só tem como direito ou no caso, como dever para o policial, de mandar o imbecil para vala mesmo! Usar drogas não é crime. É só burrice mesmo.

E lembrem-se também de outro código básico que já debati anteriormente aqui nesse blog. A regra de como se deve punir. Como eu já disse antes, a maioria dos crimes tem como o criminoso compensar a vitima ou vitimas da infração que ele cometeu com elas, lhes fazendo um bem proporcional ou maior as suas vítimas. Mas há aqueles crimes, que o indíviduo deve pagar com uma punição proporcional, nem menor, nem maior que a infração que este fez as suas vítimas. No caso, matou alguém inocente e de bem, a morte é a melhor punição para esse caso!

Maktub.:Maranata:. Salaam Alaikun!...

Oração dos boemios

Puta nossa, q estás no bordel, santificada seja vossa buceta.

Venha a nós o teu boquete, tanto na rua como no bordel.

O prazer nosso d cada dia nos dai hoje.

Perdoai nossas enrrabadas.

Assim como nós perdoamos nossas escapadas.

E não os induza a desproteção, mas nos livrai das DST.

Porque teu é o bordel, e o alívio meu, no fim do coito. Gozei!

AMÉM IRMÃOS!

Conclusão: Por isso q nunca quero ser santo. Pois santo pra cirstãos e religiosos no geral significa não tranzar! Se abster! Puta q pariu...

Se "deus" quisésse q nós nos abstessemos do sexo. Teria nos criado hemafroditas. Por'q até ond eu sei. A função do sexo é procriação também.

Eita vida Braba! Bombeiro Civil Sim Sinhor!

Eu já falei pra vocês o quanto odeio o carnaval? Se fosse um carnametal. Pra mim seria perfeito. Vespera d carnaval meu estômago sempre dói... E dói muito! Tanto q é tão ruim quanto a dor d uma cólica d rins ou até pior! Pelo menos uma vez a cada 2 meses dói pra caralho meu estômago! Mas no carnaval a dor vai ao extremo! Passa dos meus limite e eu sempre vou parar no médico. Eu já fiz exames. Muitos exames... E quem diz q acusa gastrite? Já tive gastrite quando tomava meus remédios psiquiátricos, pamgastrite leve. E a dor seguia os mesmo padrões q citei pra vocês aqui. Dúvido muito q uma pamgastrite deixe o cara sem dormir umas 2 noites seguidas d tanta dor... Eu só consigo dormir depois d tomar um analgésico na veia por causa dessa dor. Se tomo algum remédio via oral eu vomito tudo! Aliás! Eu vomito qualquer coisa q como quando estou com essa dor...

Normalmente, pra suportar essa dor, eu fico na cama meditando, relaxando com exercícios respiratórios e ouvindo metal ou música clássica. Como ia dizendo. O fóda é suportar ela só no carnaval. Q é quando ela se intensifica pra caralho! Começou a dor nesse sábado. No dia do teste do módulo d defesa pessoal do curso d bombeiro civil. Nesse dia eu faltei metade da aula. Tentei ir desde o começo. Mas a dor se intensifico d vez e eu tive q pedir pra sair. Só voltei a noite, q seria mesmo a parte do teste, na parte da tarde, seria só aqueles exercícios cansativos mesmo, a tal corridinha mixuruca... Aquela q a gente tem q correr no mínimo 6 km... Pra um profissional ela é mesmo mixuruca. Mas não pra mim q não tenho costume d correr! Na hora da corrida q a dor se intensifico d vez.

Mas a noite q começaria o teste pra valer mesmo. Antes d ir lá. Eu estava com minha doce e amada mãe em casa, q fez uma oração com imposição das mãos sob meu estômago, eu melhorei e resolvi voltar por teste, pois sinceramente, não acreditava q ia conseguir voltar. Ela me deixou lá e eu fiz o teste. O teste foi legal. Eu amei! Nós tivemos nossa visão bloqueada por faixas pretas por duas horas. Durante esse tempo tivemos q suportar situações d stress, q foram marolinha pra mim. Coisas do tipo. Ouvir uma granada explodindo perto d nós. Ficar num banheiro fechado sentindo um cheiro d um gás, um gás mais leve q o lacrimogênio. Um tal d N num sei o q das quantas, muita gente tossiu pra caramaba com esse gás! Em mim quas não fez efeito. Ficamos num corredor escuro também sentindo esse gás, e ouvindo barulhos stressantes, o Cristiano, um dos instrutores q pertence a GOE, saía batendo e com uma corda grossa nas parede q tinham alguma coisa d ferro pra fazer um barulho alto.

E ainda passava na cara da gente um raminho d árvore, dizia pras mulheres q era uma aranha. Pra mim parecia um raminho. Mas as mina dava cada grito! O teste foi na escola Adonai. Todos estavam em grupos d 4 a 5 pessoas. Nosso grupo era d 4 homens. Nós tivemos então d sair d dentro da escola e chegar na quadra da escola. Tínhamos no máximo 10 min pra fazer isso. Eu liderei meu grupo e chegamos rápido. Ainda assim continuamos no escuro. E fomos conduzido pelas mãos d Cristiano pra uma das salas da escola. Nosso grupo tinha o nome d Jaguar Vermelho, eu q dei o nome. Nós chegamos na sala. E só lá poderíamos tirar as vendas. Ae começava o teste e tínhamos q ser os mais rápidos possíveis.

Tiramos a venda. Muito ficavam confusos na hora do teste. Pois ficar muito tempo na escuridão e depois tirar as vendas dos olhos num lugar extremamente iluminado dá um cegueira parcial em alguns e certa confusão. Isso não foi problema pra mim, logo estava vendo normalmente, eu e meus companheiros. E o objetivo da simulação era imobilizar o meliante. Um dos nossos colegas q faria o maior esforço pra reagir e não deixarmos nós o imobilizarmos. (Felizmente não foram lutadores profissionais d jiujtsu.) Nós imobilizamos o cara q estava na cadeira. Essa parte foi rápido, aplicamos bem a técnica no cara. Depois disse tínhamos d levar ele descendo pelos corredores da escola e leválo até a quadra onde nós teríamos d empacotalo. Fizemos isso, o nosso grupo a meu ver foi um dos mais rápidos.

Todos conseguiram concluir esse teste. Todos fizeram mais o menos os mesmos pontos. Depois cada grupo tinha d escolher um líder pra colocar em prática a imobilização mais complexa do treinamento. Eu fui escolhido a ser o líder do grupo. Me achei o mais capaz pra fazer a imobilização. O pior d tudo. Q eu tinha d fazer a imobilização no cara q nós imobilizamos anteriormente e q eu maltratei e fiz ele sentir muita dor quando tivemos d operar com ele. O cara então apelou e estava reagindo na hora da demonstração da imobilização. E não era pra ele reagir. Ali era só uma demonstração. Então eu fiquei meio nervoso. E perdi ponto pro nosso grupo. Fui d novo imobilizar ele. Ele reagiu d novo. Então tive q evoluir pra outro tipo d imobilização. Perdi ponto d novo. Porque não era aquele tipo d imobilização q os Homi da GOE queria q eu fizesse. O cara então decidiu não reagir, só q na terceira vez, eu tive um errinho mínimo na forma d imobilizar o cara mesmo imobilizando o cara e nosso grupo perdeu ponto d novo... Puta q pariu!

Voltei decepcionado por ter acabado com desempenho do nosso grupo. Me senti um bosta! E tinha d alguma forma d recuperar aqueles pontos, melhor dizendo... Minha honra d Sou Fódão! Os 3 melhores homens q conseguiram imobilizar perfeitamente os cobaias então tiveram q fazer um teste pra desempatar e ganhar um prêmio q seria ou um ventilador ou uma ferro d passar roupa. Eles teria q cheirar gás lacrimogênio! Quem resistisse mais tempo ganhava o prêmio! Então os homi chamaram por alguns voluntários q gostariam d se oferecer pra passar pela prova com nossos amigos. Fui o primeiro a dar um passo a frente. Outros 10 no mínimo então vieram comigo. E lá fomos cheirar gás lacrimogênio num ambiente semifechado e pouco ventilado. Onde os outros aspiras podiam ver a gente.

Assim q começaram a queimar a folha d plástico do gás nós confirmamos q o gás era 10 vezes pior do q o anterior q tínhamos cheirado q eu pensava q era lacrimogênio. Logo q começou. A maioria das galera saiu. E foi saindo. Só sobrou eu e os dois melhores. Bem desagradável. Mas suportável ainda assim. Em quanto os outros tossiam igual condenados, eu meditava e dava poucas tosses. Os outros aspiras ficaram bobos com minha resistência! Como eu não ia ganhar nenhum prêmio mesmo. Resolvi sair logo e deixei o gás pra os dois q já estava no final. os dois foram até o fim. Deu empate d novo. Eles tiveram q desempatar vendo quem fazia mais flexões. um deles ganhou finalmente.

E lá estava eu esperando os caras nos liberarem logo. Já era o fim da aula e veio aquele longo discurso nos parabenizando. Mas eu achava legal ouvir aquilo. Mas eu ainda sentia dores no estômago. As dores só tinham melhorado um pouco, mas durante o teste estavam ficando piores d novo. E eu tive d tolerar aquela durante o discurso. Q terminou. Q pra surpresa dos homi da GOE, todos foram aprovados e considerados bons por eles. Me senti orgulhoso em ouvir aquilo. Pagamos 30 flexões d costume e fomos embora, parece q o gás me deu um efeito sonífero logo q cheguei em casa, pois mesmo tendo tomado uma boa copada d energético Vulcano eu capotei na cama e dormi 12 horas seguidas, acordei, almocei e dormi mais 6 hora seguidas, até chegar a noite e dormi mais outras 5 horas seguidas e já era segunda d novo. E a dor voltou d novo...

Terça feira a dor foi do Cão! Tive q ir pra o hospital d Imperoza pra tomar analgésicos. Voltei na mesma madrugada, pensei q seria internado. Deu quarta feira, a mesma coisa, sempre vomitando muito, mesmo sem ter nada no estômago. Fiquei puto da vida porque acabei perdendo o módulo d salvamento aquático q teve na quinta feira no Aerca! Depois encontrei por a caso com um dos aspiras na rua q me diz q no dia do salvamento aquático foi puxado! Q o sargento lá foi mais carrasco q os homi da GOE! O q mais sofreu foi o aspira 01! O 01 é o maior vacilão da turma! Pagou mais d 100 flexões! Só q d punho fechado! Teve outros q quase alcançaram o numero dele também. Todo mundo pagou flexão d punho fechado! Muita gente se fudeu! Me falaram também das nossas aspiras gostosas q eu tive a infelicidade d não ver porque tava doente! Disgreice! Disgreice! Disgreice! Disgreice!

É a vida... Agora eu estou bem... Bem magro... 67 kg! Sempre emagreço muito quando vem essa dor d carnaval... Mas me recuperei d novo e estou pronto pra outra, amanha começa o módulo d primeiros socorros. Como sempre vamos ter a corridinha mixuruca... Pelo menos tem uma coisa q me consola muito quando estou com essas dores no estômago, q vou dizer a vocês a acredite quem quiser. Talvez seja pura conicidência... Ou "coincidência"! Mas sempre q eu tenho essas dores no estômago, principalmente na época do carnaval. Os lugares onde eu estou, ficam em harmonia, tranquilos, uma paz fora do comum! Os ultimos dois carnavais aqui d Açailânbdia foram um dos mais tranquilos da cidade e esse ultimo foi mais tranquilo ainda! Pois não morreu ninguém! O delegado e vizinho meu me confirmou isso! É... Sinistro... Eu teria um série d explicações racionais pra isso q não envolvam minha dor d estômago.

Mas deixa eu explicar o q minha dor d estômago tem haver com isso. Quando essa dor veêm, é porque absorvo muita energia negativa do ambiente, isso inclui a cidade onde estou, talvez reigião, eu não sei até onde chega. Absorvendo essas energias negativas. O lugar fica pacífico, pois eu puxo a negatividade dos outros e isso amenisa ou impede d vez o mal d acontecer.

Achou coisa d louco eu t dizer isso? E se eu t disser q foi uma médium umbandista q estava imcorporada com o espírito d uma índia q confirmou o q eu sempre ouvia na minha cabeça. Ela disse q sou um dos Guardiões da Terra. Onde piso se torna sagrado justamente por isso. E q as dores q eu sinto no estomago é d motivo puramente espiritual. Por causa d tanta energia negativa q eu absorvo. Como o espírito disse, eu não sou o único. Se seu caso é parecido com o meu. Pode começar a desconfiar... Seja dores d cabeça, no estomâgo ou em outros chacras... Ou outras dores estranhas, sem explicação racional... Pois onde eu vou, os médicos não detectam mais gastrite em mim. Já faz um ano q fiz endoscopia depois do carnaval d 2010 e não deu nada d gastrite. Tudo normal! E coincidentemente eu descubro isso! Talvez meu psiquiatra diga q estou delirando d novo se disse isso pra ele... Mas porra meu! Ok. Vou começar observar essas dores pra valer a partir d agora. Mas quer saber? Fodasse se isso é verdade ou não. Eu me sinto bem acreditando nisso. Pelo menos eu gosto d imaginar e crer em algo útil nessas dores e quero me sinto muito bem com isso!

Maktub.:Maranata:.Salaam Alaikun.°.

Métodos de tortura psicológica bizarras e cômicas: Texto em norma culta

Antes de dar continuidade ao artigo a seguir, quero fazer uma observação. Me deparei com um comentário na minha página do recanto das letras, vinda de um imbecil que acha que não sei escrever na norma culta. Seu comentário era mais ou menos assim, até onde me lembro: “Aposto q vc num sabi encontra us erru desa frasi.” Espero que este imbecil, que quando ler este texto na minha página do recanto das letras, saiba que sim. Eu sei encontrar os erros nessa merda de frase que ele postou como comentário. Não sou nenhum “expert” em letras, mas sei o mínimo que se deve saber pra escrever em norma culta ou o mais próximo possível disso. Eis então a frase correta: “Aposto que você, não sabe encontrar os erros desta frase.” Só tenho uma coisa pra dizer a você seu comentarista de merda. Não me julgue pelas aparências e vá tomar no meio do olho do seu CU! Vamos agora ao texto que fala sobre o tema do título a seguir.

Vendo o jornal da Record News, mesmo eu que não gosto do Bispo Edir Macedo, o parabenizo pela sua rede de televisão, que tem apresentado ótimas matérias com seus profissionais extremamente capacitados. Vamos então a matéria com a qual me deparei. O caso da “Mãe do Funk”, que nem me interessa citar seu nome aqui e nem d seu ex-marido q ao meu ver. São ambos dois “canalhocratas”, dois sociopatas que se merecem! Sem sombra de dúvidas, ela participou da tortura do ex-marido e as acusações a qual ela faz contra ele, são de fato reais. Percebi isso pelas entrevistas que eles deram na TV, resolvi prestar atenção em suas linguagens faciais e quando quero mesmo fazer isso, consigo constatar quando essas pessoas estão mentindo ou falando a verdade. Espero que em breve, alguém especialista em linguagem facial de sua opinião e confirme o que eu estou falando se estiver mesmo certo.

Na minha humilde opinião, eu que não sou nenhum especialista em tortura e nem quero precisar ser, pois condeno a tortura física e psicológica, que a meu ver, só deve ser usada em ultimo caso, pois hoje, se há inúmeros métodos de obter informações de extrema necessidade em casos de vida ou morte, sem precisar de usar de tamanha selvageria. Antes de tudo, melhor fazer tortura psicológica do que física, que obviamente, dependendo do quão bem utilisada for, pode causar danos psicológicos mais severos do que tortura física e psicológica juntos. E deixo bem claro aqui, que na minha humilde opinião de leigo nesse tipo de “arte”, as 20 horas que a funkeira usou para trabalhar o seu ex-marido para que ele confessasse suas mentiras, seriam mais que o suficiente para mim, com minha criatividade, fazer ele confessar. Que fique claro, que eu ainda não experimentei esse método e nem pretendo.

Mas um ponto principal que deixo aqui, o aplicador da “arte” deve ter uma mente extremamente forte e estômago para aplicar o método. Vamos começar pelo início. Eis o caso fictício apresentado. Nos deparamos com um político corrupto. Um deputado, daqueles tipos gordos e ainda por cima, pastor de Igreja newpentecostal. Você tem que arrancar informações sigilosas do meliante, para que ele diga para qual conta ele enviou o dinheiro desviado do evento de caridade que ele promoveu que, supostamente deveria ir para o abrigo de crianças órfãs.

Passo.1: Esteja com ele numa sala escura, com pouca luz, ela só deve ser o suficiente pra ele ver bem o seu rosto que deve estar bem iluminado e para você ver bem o rosto dele.

Passo.2: Obviamente, ele deverá estar preso em uma cadeira, sem condição d mexer os pés e mãos, cabeça. As mãos e pés devem ter uma folga mínima e suficiente pra ele mover suas pernas para que ele possa movimentá-las quando necessário para que o sangue circule. Sua cabeça, deve estar presa de forma que ele não pode meche-la a não ser quando você permita. É necessário que ela esteja ereta e que o meliante, mantenha sempre os olhos abertos.
Passo.3: Procure saber todas as informações possíveis sobre o infeliz, mesmo que nem todas elas sejam verdadeiras. Você deverá usá-las pra elaborar suas perguntas e frases para usar o velho jogo de jogar verde para, colher maduro. É bom que se saiba o mínimo de linguagem facial pra saber quando ele está falando a verdade ou mentindo.

Passo.4: Sem essa de ter entre você e o meliante uma mesa, você deve estar perto dele, sentado ou não, o suficiente para você chegar com seus olhos o mais próximo possível dos olhos dele quando necessário, para se garantir, tenha sempre junto de você outros dois ajudantes, que deveram imobilizar o meliante se caso isso for necessário e ajudá-lo no seu trabalho.
Passo.5: Começando a tortura. Uma coisa você sabe que pastores evangélicos não gostam, de músicas satânicas e demoníacas, tenha perto de vocês dois um som ligado, com músicas de Doom-metal, Death-metal, Black-metal, elas deverão ser ouvidas durante a sessão toda. Em um volume que seja o suficiente para você ouvir o que ele tem a te falar e você ouvir o que ele tem a dizer.

Passo.6: Comece leve. Perguntando normalmente onde o desgraçado depositou o dinheiro. Você sabe q ele não vai querer falar, é importante que você esteja bem calmo e frio. Fazendo sempre exercícios de respiração pra se manter nesse estado.

Passo.7: Use as informações que você já sabe sobre ele e comece a falá-las e afirmá-las sempre olhando nos olhos dele. Nessa parte entra mais o jogo psicológico, tenha um gravador por perto. Gravando a conversa, pois caso ele entrar em contradição e negar que está se contradizendo, você irá voltar a faixa do gravador que estará escondido e tocar ele na frente do pastor para que ele ouça o que vocês conversaram anteriormente. Tenha sempre também outro gravador reserva gravando essa tática aplicada também.

Passo.8: Se ele começar a ficar desesperado, ficará mais fácil de ser sugestionado a dizer a verdade. Mas se ele é durão. Hora de apelar então. Ele vai ficar sem água e sem comida e sentado ali por longas horas até confessar. Agora entra a parte que o aplicador da “arte”, tem que ter estômago e seu olhar deve ser sempre sério e sua voz sempre firme e fria no que você vai falar, nem preciso lembrar que deve ser assim desde o início da aplicação do trabalho. Pegue toda coisa suja e fedida que você tiver por perto e jogue na cara dele, no corpo dele. Fezes humanas, urina humana, vômitos humanos, restos mortais de animais em decomposição, use sua criatividade pra encontrar isso. E use suas próprias mãos para esfregar todos esses elementos citado no corpo do meliante, que se estiver nu ou só de cueca, vai ser melhor ainda. E repita todas as perguntas e faça outras novas se necessitar. É importante que você não use máscara e também sinta o cheiro mórbido dos elementos que você está usando no interrogado, para mostrar a ele que você é superior. (Podem ter certeza que fazer isso que eu citei aqui nesse passo, não será problema pra mim, pois bebo minha urina e já fiz outras coisas bem nojentas também que não seriam desconfortáveis para mim.)

Passo.9: Ele pode querer reagir fazendo suas orações delirantes e citar versículos da bíblia pra se defender, e sempre gritando em voz alta. Uma mordaça pode ajudar nessas horas, é bom que você conheça um pouco a bíblia pra citar versículos que condenam a atitude dele, para que o meliante tenha crise de consciência. Uma observação, cada caso é um caso e talvez exige poucas mudanças de estratégia.

Passo.10: Tire a mordaça e fale pra ele só falar do assunto no qual vocês estão o trabalhando. Ele não quer colaborar. Hora então dele beber algo ou comer algo, pois já deve estar com fome e sede, se ele quer beber algo, só se for a sua urina ou urina de qualquer coisa viva, de preferência a humana mesmo de um cara bêbado, pois urina de embreagado sempre fede muito ou urina de quem comeu carne, pois assim ela estará bem amarga. Force ele a beber. Ou então de a ele só esse tipo de bebida quando ele estiver com muita sede mesmo, essa será a única opção dele. E se ele querer defecar, solta puns, urinar, deverá ser ali mesmo. Ele ainda não quer colaborar? O force a comer bosta ou alguma coisa nojenta. Mas tome cuidado para o desgraçado não enfartar e morrer. Ele cuspiu em você depois de ter comido merda ou bebido urina? Não sinta nojo disso. Se for vomitar depois disso, aproveite o vomite na cara dele. Lave seu rosto, beba sua água mineral ou refrigerante na frente dele, coma seu X-tudo na frente dele com ele te olhando. Certifique-se que ele está vendo. Sempre fazendo ele cheirar algo fétido e podre ou jogando urina nele ou vomito nele pra ele acordar no mínimo do cochilo, se ele conseguir cochilar. E volte as perguntas.

Passo.11: Ele ainda assim não falou. Pegue uma mangueira de alta pressão e lave ele. Com água bem fria é claro. Ele pelo menos deve se sentir um pouco aliviado e relaxado depois dessa. Faça ele relaxar e assim ele estará vulnerável pra receber uma hipnose. Pode lavar ele até mesmo com sabão pra ele se sentir melhor. E repita de novo as perguntas. Faça ele dormir se caso ele não querer contar. É importante que ele esteja confortável numa cadeira retrátil pra poder dormir um pouco, cochilar melhor dizendo. Faça isso colocando de preferência uma música bem leve e calma. Quando ele dormir. Quando você constatar que ele está em sono profundo. Só para garantir, aplique nele um sedativo e deixe ainda assim a música relaxante tocando. E quando ele estiver nesse estado de descanso. Repita sempre no ouvido dele. “Eu vou falar toda a verdade para o delegado. Eu vou.” Repita durante todo processo de descanso dele. E repita sempre narrando no ouvido dele que ele está no paraíso. Isso irá ficar no inconsciente. E irá facilitar para que ele te diga a verdade, assim que acordar.

Passo.12: Ele acordou, então repita de novo as perguntas para ele. Se ele não disser toda a verdade de boa vontade. Repita o mesmo inferno quantas vezes for necessário os procedimentos que começam com do passo.7 e terminam no passo.11, até ele falar.

Passo.13: Ele ainda assim não falou? Bem... Hora de usar os métodos do Tenente Coronel Nascimento então. Mas creio eu, que a meu ver a maioria vai falar assim que se iniciar o passo.8, não são todos que suportam tanta humilhação. Uma observação final: A arte da tortura requer sempre muita criatividade do operador. No caso deste meu método, também estômago.