domingo, 20 de março de 2011

Abraão, Moisés, Jesus, Maomé e o narguile


E lá estão no céu, Abrão, Moisés, Jesus e Maomé, sentado em volta d uma mesa redonda em cima d seus pufs. É sábado no céu, o dia do descanso sagrado d Allah, o dia q os grandes profetas param em sua sala celestial e resolvem discansar um pouco suas mentes e suas almas. Lá eles relaxam e discutem sob os problemas da humanidad, mas é apenas uma discussão informal. Pois ambos estão cansados d tanto trabalhar por 7 dias da semana direto e sem discanso. Então por isso o dia d sábado é sgarado pra eles, dia em q esses 4 amigos trocam umas idéias. É como pra nós brasileiros, q no dia d sábado nos reunimos no bar pra tomar cerveja, falar mal d política e religião e ver a Final do Brasileirão na telena.

-O q vamos fumar hoje? – Pegunta Abraão.

Moisés responde:

-Q tal ópio?

-D novo Moisés... Isso a gente fumou semana passada Porra! – Reclama Jesus – A boa e velha maconha colombiana da muito mais certo.

-Karaleo Jesus! C tá maconheiro d+ cara! Ninguém aqui me da espaço pra gente fumar haxixe! – Reclama Maomé.

Os 3 então ficam discutindo qual erva vão fumar e não entram em acordo. Tanto q os 3 perguntam pra Abrão juntos:

-Então Abrão? Qual vai ser?

-Eu me posiociono como neutro nessa questão... Porra caras! Eu sou o pai das 3 religiões d vocês e nem aqui no céu vocês decidem qual é a melhor erva pra chapar? Tão parecendo os fiéis d cada uma d suas religião q não se entendem nunca Cacete!

Jesus pergunta:

-Q q a gente faz então porra?...

Moisés então resmunga:

-O ópio é melhor!

Maomé em seguida diz:

-Ópio! Puta q pariu meu! Mai q merda cara... O haxixe é muito mais d boa.

D novo então Jesus, Maomé e Moisés discutem.

-Vo chamá minha mãe Maria. – diz Jesus.

-Jesus! –fala irritado Maomé – C qué fude com a gente Karaleo! C sabe q sua mãe é a maió careta meu...

-É... Concordo... – Diz Moisés.

Abrão então decide.

-Já sei galera! Vou chamar O Pai! Ele é liberal com a gente vai nos iluminar e nos dizer o q devemos fumar hoje no narguile! Paieeeeeeee!!!!

Então aparece Deus, Jeová, Allah, ou sej lá qual for o nome q o c d pra esse cara q fez o Universo.

-Chamo ae meus fi!? Q q foi? Qual é a perrenha q cs tão tendo agora?

Abrão explica:

-Pai é q...

Deus logo interrompe:

-Eu sei Abrão... As vezes me esqueço q sou onisciente... Cês qué sabe qual erva vão fumar hoje né?

-É. – Respondem os 4 profetas juntos.

Deus responde:

-Ah! Mistura essas 3 porra ae logo e fuma isso duma vez Karaleo! Porra! Assim tá fóda. É por isso q o Milton Mirote. O profeta criador do Guardianismo ou do Mirotismo prefere ficar no inferno com Diabo. Eu chamo ele pra vir pra cá e ele num vem porque ele odeia essas briguinhas infantis d vocês 3 e essa palhaçada do Abrão ficá sempre neutro... Porra Abrão! Tu é o mais velho dos seus 3 irmãos cara! Age meu! Sem brincadeira gente... To precisando tomá férias dos cês... Vo chamá o Milton Mirote pra vir ficar aqui uns tempos no meu lugar pra v se dá um jeito nos cês Porra!

-Nãoooooooooooo!!!!! – Gritou os 4 juntos

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