Métodos de tortura psicológica bizarras e cômicas: Texto em norma culta

Antes de dar continuidade ao artigo a seguir, quero fazer uma observação. Me deparei com um comentário na minha página do recanto das letras, vinda de um imbecil que acha que não sei escrever na norma culta. Seu comentário era mais ou menos assim, até onde me lembro: “Aposto q vc num sabi encontra us erru desa frasi.” Espero que este imbecil, que quando ler este texto na minha página do recanto das letras, saiba que sim. Eu sei encontrar os erros nessa merda de frase que ele postou como comentário. Não sou nenhum “expert” em letras, mas sei o mínimo que se deve saber pra escrever em norma culta ou o mais próximo possível disso. Eis então a frase correta: “Aposto que você, não sabe encontrar os erros desta frase.” Só tenho uma coisa pra dizer a você seu comentarista de merda. Não me julgue pelas aparências e vá tomar no meio do olho do seu CU! Vamos agora ao texto que fala sobre o tema do título a seguir.

Vendo o jornal da Record News, mesmo eu que não gosto do Bispo Edir Macedo, o parabenizo pela sua rede de televisão, que tem apresentado ótimas matérias com seus profissionais extremamente capacitados. Vamos então a matéria com a qual me deparei. O caso da “Mãe do Funk”, que nem me interessa citar seu nome aqui e nem d seu ex-marido q ao meu ver. São ambos dois “canalhocratas”, dois sociopatas que se merecem! Sem sombra de dúvidas, ela participou da tortura do ex-marido e as acusações a qual ela faz contra ele, são de fato reais. Percebi isso pelas entrevistas que eles deram na TV, resolvi prestar atenção em suas linguagens faciais e quando quero mesmo fazer isso, consigo constatar quando essas pessoas estão mentindo ou falando a verdade. Espero que em breve, alguém especialista em linguagem facial de sua opinião e confirme o que eu estou falando se estiver mesmo certo.

Na minha humilde opinião, eu que não sou nenhum especialista em tortura e nem quero precisar ser, pois condeno a tortura física e psicológica, que a meu ver, só deve ser usada em ultimo caso, pois hoje, se há inúmeros métodos de obter informações de extrema necessidade em casos de vida ou morte, sem precisar de usar de tamanha selvageria. Antes de tudo, melhor fazer tortura psicológica do que física, que obviamente, dependendo do quão bem utilisada for, pode causar danos psicológicos mais severos do que tortura física e psicológica juntos. E deixo bem claro aqui, que na minha humilde opinião de leigo nesse tipo de “arte”, as 20 horas que a funkeira usou para trabalhar o seu ex-marido para que ele confessasse suas mentiras, seriam mais que o suficiente para mim, com minha criatividade, fazer ele confessar. Que fique claro, que eu ainda não experimentei esse método e nem pretendo.

Mas um ponto principal que deixo aqui, o aplicador da “arte” deve ter uma mente extremamente forte e estômago para aplicar o método. Vamos começar pelo início. Eis o caso fictício apresentado. Nos deparamos com um político corrupto. Um deputado, daqueles tipos gordos e ainda por cima, pastor de Igreja newpentecostal. Você tem que arrancar informações sigilosas do meliante, para que ele diga para qual conta ele enviou o dinheiro desviado do evento de caridade que ele promoveu que, supostamente deveria ir para o abrigo de crianças órfãs.

Passo.1: Esteja com ele numa sala escura, com pouca luz, ela só deve ser o suficiente pra ele ver bem o seu rosto que deve estar bem iluminado e para você ver bem o rosto dele.

Passo.2: Obviamente, ele deverá estar preso em uma cadeira, sem condição d mexer os pés e mãos, cabeça. As mãos e pés devem ter uma folga mínima e suficiente pra ele mover suas pernas para que ele possa movimentá-las quando necessário para que o sangue circule. Sua cabeça, deve estar presa de forma que ele não pode meche-la a não ser quando você permita. É necessário que ela esteja ereta e que o meliante, mantenha sempre os olhos abertos.
Passo.3: Procure saber todas as informações possíveis sobre o infeliz, mesmo que nem todas elas sejam verdadeiras. Você deverá usá-las pra elaborar suas perguntas e frases para usar o velho jogo de jogar verde para, colher maduro. É bom que se saiba o mínimo de linguagem facial pra saber quando ele está falando a verdade ou mentindo.

Passo.4: Sem essa de ter entre você e o meliante uma mesa, você deve estar perto dele, sentado ou não, o suficiente para você chegar com seus olhos o mais próximo possível dos olhos dele quando necessário, para se garantir, tenha sempre junto de você outros dois ajudantes, que deveram imobilizar o meliante se caso isso for necessário e ajudá-lo no seu trabalho.
Passo.5: Começando a tortura. Uma coisa você sabe que pastores evangélicos não gostam, de músicas satânicas e demoníacas, tenha perto de vocês dois um som ligado, com músicas de Doom-metal, Death-metal, Black-metal, elas deverão ser ouvidas durante a sessão toda. Em um volume que seja o suficiente para você ouvir o que ele tem a te falar e você ouvir o que ele tem a dizer.

Passo.6: Comece leve. Perguntando normalmente onde o desgraçado depositou o dinheiro. Você sabe q ele não vai querer falar, é importante que você esteja bem calmo e frio. Fazendo sempre exercícios de respiração pra se manter nesse estado.

Passo.7: Use as informações que você já sabe sobre ele e comece a falá-las e afirmá-las sempre olhando nos olhos dele. Nessa parte entra mais o jogo psicológico, tenha um gravador por perto. Gravando a conversa, pois caso ele entrar em contradição e negar que está se contradizendo, você irá voltar a faixa do gravador que estará escondido e tocar ele na frente do pastor para que ele ouça o que vocês conversaram anteriormente. Tenha sempre também outro gravador reserva gravando essa tática aplicada também.

Passo.8: Se ele começar a ficar desesperado, ficará mais fácil de ser sugestionado a dizer a verdade. Mas se ele é durão. Hora de apelar então. Ele vai ficar sem água e sem comida e sentado ali por longas horas até confessar. Agora entra a parte que o aplicador da “arte”, tem que ter estômago e seu olhar deve ser sempre sério e sua voz sempre firme e fria no que você vai falar, nem preciso lembrar que deve ser assim desde o início da aplicação do trabalho. Pegue toda coisa suja e fedida que você tiver por perto e jogue na cara dele, no corpo dele. Fezes humanas, urina humana, vômitos humanos, restos mortais de animais em decomposição, use sua criatividade pra encontrar isso. E use suas próprias mãos para esfregar todos esses elementos citado no corpo do meliante, que se estiver nu ou só de cueca, vai ser melhor ainda. E repita todas as perguntas e faça outras novas se necessitar. É importante que você não use máscara e também sinta o cheiro mórbido dos elementos que você está usando no interrogado, para mostrar a ele que você é superior. (Podem ter certeza que fazer isso que eu citei aqui nesse passo, não será problema pra mim, pois bebo minha urina e já fiz outras coisas bem nojentas também que não seriam desconfortáveis para mim.)

Passo.9: Ele pode querer reagir fazendo suas orações delirantes e citar versículos da bíblia pra se defender, e sempre gritando em voz alta. Uma mordaça pode ajudar nessas horas, é bom que você conheça um pouco a bíblia pra citar versículos que condenam a atitude dele, para que o meliante tenha crise de consciência. Uma observação, cada caso é um caso e talvez exige poucas mudanças de estratégia.

Passo.10: Tire a mordaça e fale pra ele só falar do assunto no qual vocês estão o trabalhando. Ele não quer colaborar. Hora então dele beber algo ou comer algo, pois já deve estar com fome e sede, se ele quer beber algo, só se for a sua urina ou urina de qualquer coisa viva, de preferência a humana mesmo de um cara bêbado, pois urina de embreagado sempre fede muito ou urina de quem comeu carne, pois assim ela estará bem amarga. Force ele a beber. Ou então de a ele só esse tipo de bebida quando ele estiver com muita sede mesmo, essa será a única opção dele. E se ele querer defecar, solta puns, urinar, deverá ser ali mesmo. Ele ainda não quer colaborar? O force a comer bosta ou alguma coisa nojenta. Mas tome cuidado para o desgraçado não enfartar e morrer. Ele cuspiu em você depois de ter comido merda ou bebido urina? Não sinta nojo disso. Se for vomitar depois disso, aproveite o vomite na cara dele. Lave seu rosto, beba sua água mineral ou refrigerante na frente dele, coma seu X-tudo na frente dele com ele te olhando. Certifique-se que ele está vendo. Sempre fazendo ele cheirar algo fétido e podre ou jogando urina nele ou vomito nele pra ele acordar no mínimo do cochilo, se ele conseguir cochilar. E volte as perguntas.

Passo.11: Ele ainda assim não falou. Pegue uma mangueira de alta pressão e lave ele. Com água bem fria é claro. Ele pelo menos deve se sentir um pouco aliviado e relaxado depois dessa. Faça ele relaxar e assim ele estará vulnerável pra receber uma hipnose. Pode lavar ele até mesmo com sabão pra ele se sentir melhor. E repita de novo as perguntas. Faça ele dormir se caso ele não querer contar. É importante que ele esteja confortável numa cadeira retrátil pra poder dormir um pouco, cochilar melhor dizendo. Faça isso colocando de preferência uma música bem leve e calma. Quando ele dormir. Quando você constatar que ele está em sono profundo. Só para garantir, aplique nele um sedativo e deixe ainda assim a música relaxante tocando. E quando ele estiver nesse estado de descanso. Repita sempre no ouvido dele. “Eu vou falar toda a verdade para o delegado. Eu vou.” Repita durante todo processo de descanso dele. E repita sempre narrando no ouvido dele que ele está no paraíso. Isso irá ficar no inconsciente. E irá facilitar para que ele te diga a verdade, assim que acordar.

Passo.12: Ele acordou, então repita de novo as perguntas para ele. Se ele não disser toda a verdade de boa vontade. Repita o mesmo inferno quantas vezes for necessário os procedimentos que começam com do passo.7 e terminam no passo.11, até ele falar.

Passo.13: Ele ainda assim não falou? Bem... Hora de usar os métodos do Tenente Coronel Nascimento então. Mas creio eu, que a meu ver a maioria vai falar assim que se iniciar o passo.8, não são todos que suportam tanta humilhação. Uma observação final: A arte da tortura requer sempre muita criatividade do operador. No caso deste meu método, também estômago.