E lá estão no céu, Abrão, Moisés, Jesus e Maomé, sentado em volta d uma mesa redonda em cima d seus pufs. É sábado no céu, o dia do descanso sagrado d Allah, o dia q os grandes profetas param em sua sala celestial e resolvem discansar um pouco suas mentes e suas almas. Lá eles relaxam e discutem sob os problemas da humanidad, mas é apenas uma discussão informal. Pois ambos estão cansados d tanto trabalhar por 7 dias da semana direto e sem discanso. Então por isso o dia d sábado é sgarado pra eles, dia em q esses 4 amigos trocam umas idéias. É como pra nós brasileiros, q no dia d sábado nos reunimos no bar pra tomar cerveja, falar mal d política e religião e ver a Final do Brasileirão na telena.
-O q vamos fumar hoje? – Pegunta Abraão.
Moisés responde:
-Q tal ópio?
-D novo Moisés... Isso a gente fumou semana passada Porra! – Reclama Jesus – A boa e velha maconha colombiana da muito mais certo.
-Karaleo Jesus! C tá maconheiro d+ cara! Ninguém aqui me da espaço pra gente fumar haxixe! – Reclama Maomé.
Os 3 então ficam discutindo qual erva vão fumar e não entram em acordo. Tanto q os 3 perguntam pra Abrão juntos:
-Então Abrão? Qual vai ser?
-Eu me posiociono como neutro nessa questão... Porra caras! Eu sou o pai das 3 religiões d vocês e nem aqui no céu vocês decidem qual é a melhor erva pra chapar? Tão parecendo os fiéis d cada uma d suas religião q não se entendem nunca Cacete!
Jesus pergunta:
-Q q a gente faz então porra?...
Moisés então resmunga:
-O ópio é melhor!
Maomé em seguida diz:
-Ópio! Puta q pariu meu! Mai q merda cara... O haxixe é muito mais d boa.
D novo então Jesus, Maomé e Moisés discutem.
-Vo chamá minha mãe Maria. – diz Jesus.
-Jesus! –fala irritado Maomé – C qué fude com a gente Karaleo! C sabe q sua mãe é a maió careta meu...
-É... Concordo... – Diz Moisés.
Abrão então decide.
-Já sei galera! Vou chamar O Pai! Ele é liberal com a gente vai nos iluminar e nos dizer o q devemos fumar hoje no narguile! Paieeeeeeee!!!!
Então aparece Deus, Jeová, Allah, ou sej lá qual for o nome q o c d pra esse cara q fez o Universo.
-Chamo ae meus fi!? Q q foi? Qual é a perrenha q cs tão tendo agora?
Abrão explica:
-Pai é q...
Deus logo interrompe:
-Eu sei Abrão... As vezes me esqueço q sou onisciente... Cês qué sabe qual erva vão fumar hoje né?
-É. – Respondem os 4 profetas juntos.
Deus responde:
-Ah! Mistura essas 3 porra ae logo e fuma isso duma vez Karaleo! Porra! Assim tá fóda. É por isso q o Milton Mirote. O profeta criador do Guardianismo ou do Mirotismo prefere ficar no inferno com Diabo. Eu chamo ele pra vir pra cá e ele num vem porque ele odeia essas briguinhas infantis d vocês 3 e essa palhaçada do Abrão ficá sempre neutro... Porra Abrão! Tu é o mais velho dos seus 3 irmãos cara! Age meu! Sem brincadeira gente... To precisando tomá férias dos cês... Vo chamá o Milton Mirote pra vir ficar aqui uns tempos no meu lugar pra v se dá um jeito nos cês Porra!
-Nãoooooooooooo!!!!! – Gritou os 4 juntos
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ATENÇÃO! LEIA ISTO: Resolvi tirar a moderação dos comentários. Agora até você troll pode vir aqui me infernizar. Mas tudo tem seu preço! Quando você vir encher d lixo meu blog, no fim do mês vou limpar este lixo daqui e quando fizer isto. Vou estar limpando você q é um lixo no mundo. Vai doer muito em ti! Quer apostar q esta praga vai pegar? Quando sua vida depois virar do avesso, não diga q não avisei... Maktub!((Aquele q quiser se manifestar contra o q penso sinta-se a vontade, mas faça isso sem trollar, pois essa praga só inclui os trolls imbecis.) Agora você deve estar se perguntando porque estou fazendo isto? Só pra treinar minha ação com quietude mesmo.